底なし沼

家を出たい。

でも、母親は金を援助してくれない。

出たいんだが、この家からは出たくない。

「あんな人いたんだ」

近所から後好奇の目で見られるのが死ぬほどイヤなんだ。

いや、そんなものほとんどないのかもしれない。

でも、父親は子供のころから事あるごとに言ってきた。

「近所の目」「世間体」

そういった僕に不要な幻想と罪悪感を植え付けた。

それも、僕が引きこもりになってしまった原因の一つだと思う。

でも、そんな事はもうどうでもいい。

今更何もかもを人のせいにしたって仕方ない

ただ、新天地でやり直したいんだ。はじめから

だってここは全てが狂っているから。

親子関係、距離感、あらゆるものが僕にとっては。

生まれたときから既に狂っていた。

人の心のない彼らには、僕の精神的な苦痛など理解出来ない。

いつも詰られ、理不尽に耐え、味方などいないままこれでも必死に適応してきたんだ。一人ぼっちで闘っていた。

条件付の愛情しかくれなかった母親の顔色ばかり伺い偽り、言いなりになり自分を演じ続け、やがて操り人形は動かなくなり、崩れ落ちた。

こう着状態になってもう11年が過ぎた。

それでも埒が開かないってあいつにはわからない。

馬鹿だから、「働け」同じ台詞を繰り返すだけの堂々巡りだ

どうしようもない位馬鹿なんだ。現実が理解出来ないらしい

もう、何もかもすべて終わらせたいんだ。

こんな親のいいなりの偽りの人生も

破壊、そしてその向こう側にある再生、創造へと

次の段階へといきたいのだが、母親は一円も援助してくれない。

生活に精一杯なんだ。だから何も言わない。

僕が自分で働くしかないらしいのだが、僕は何もできない。

子供のまま大人になってしまった。

でもその厳しい現実は決して容赦などせず、徹底的に僕を打ちのめす。

破れ、ボロボロでの僕の肉体は、深い深い　海の底。

指先一本動かぬまま、混沌の海に飲み込まれてしまった

助けてと呼びかけても、同じ言葉ばかり吐くあの魔物しかいない。

彼女の姿が魔物に見えるようになったのもここ数年の話である。